Je crois qu'ils ont réussis. Toutes mes pensées sont embrouillées entre elles. Je ne sais pas si j'ai mal, ou si je fais semblant pour me préparer à sentir la vrai douleur. Et cette odeur de sang... Je crois que j'ai vraiment mal. Ils sont là, je suis par terre, je ne vois que leurs chaussures. Je lève les yeux, vois leur visage. Ils ont l'air contents... Pourquoi me contemplent-ils comme ça? Qui sont-ils? Où sommes nous? J'essaie de me lever. Et c'est là que je me rend compte de mon état physique.  Du sang, plein de sang sur mes mains. Du sang, coulant de mon front jusqu'au goudron. Et ma tête s'y colle. Mais le pire, c'est que je suis nue devant des inconnus. Putain! J'suis entrain de mourir et je me préoccupe de ça? Mais... Pourquoi suis-je nue devant eux, pleines de bleues et de sang? Je ne me rappelle plus de rien. Mais il n'est pas difficile de comprendre ce qu'il s'est passé. NON! Non! Je ne veux pas croire ce qui est arrivé. Non, je ne veux pas croire qu'on m'est fait ça! Je ne veux pas me souvenir. J’essaie  à nouveau de me lever. Je ne peux plus bouger mon bras gauche, alors j'actionne le droit. Je force, force. Mais un type rigole et me pousse, d'un coup de pied. De toute façon, je n'ai aucune chance. Ils sont 5.

Je suis complétement à bout. Ils ont eu ce qu'il voulaient, vu leurs mines satisfaites. Ai-je eu mal? Je ne ressens plus rien à présent. Je ne comprend pas. Pourquoi les gens sont-ils si méchants, puis violents? En quoi détruire une vie est intéressant? Ils s'en vont. Je suis seule et je me sens partir.

Pourquoi ont-ils détruit ma seule vie?

#Ama

Je regrette. Tout. Mais ce ne sont que des belles paroles. Car je ne regrette pas certaines chose.

Mais j'men veux tu sais. Tu ne peux pas savoir comment. Je m'en veux de t'avoir laissé partir sur ce chemin. De t'avoir laissé car c'est moi qui suis partis de l'autre côté de la cour. Mais entre nous, la distance était devenue bien plus importante que celle d'un cour où se pavanent des abrutis. Je me suis éloignée parce que tout avait changé. Pour moi, pour nous. Cette méprisance lue dans ton regards parfois, elle me bouffait. Je me suis donc déliée peu à peu de cette toile qu'on avait tssée autour de nous, renferment une amitié qui m'était précieuse.

Je regrette d'être partis du jour au lendemain sans laisser d'argument valable. De t'avoir abandonné parce que j'avais commise la plus grande erreur que j'aurais pu commettre Une conneries que tu aurais comprise, j'aurai du me confier et toi aussi tu m'aurais parlé.On aurait rattrapé tout ce temps cerné d'embrouilles et d'engueulades.  

Je regrette de ne pas t'avoir dis à quel point je tenais à toi et j'regrette aujourd'hui de ne pas être capable de te dire comment tu me manques. Parce que c'est trop tard. Nous avons pris des chemins différents. Ils auraient pu se rencontrer, mais c'est trop tard. 

La chose qui me dégoutte le plus c'est d'être partagée entre elle et toi puisque que je t'ai laissée pour la rencontrer. Je l'ai soutenue, elle m'a présenté Diane qui compte beaucoup pour moi aujourd'hui. Le problème c'est que je ne sis pas sûre qu'L se rend compte que tu a souffert et souffre peut être encore.

Tu sais quand je te regarde je vois notre passé. J'vois la semaine à l'accrobranche et à la piscine. J'vois tout ces moment sur nos lits quand on s'invitait, a regarder le plafond et racontant tout et n'importe quoi. J'revois nos "400 coups" et je pense à toutes les fois où nous avons rit après s'être fait engueuler. Mes derniers moments d'insouciance c'était avec toi que je les ai vécu. Et ils m'ont marquée, terriblement marquée.

Aujourd'hui même si on se reparle, je sais que nous ne garderons pas contact.Mais je serai là alors n'hésite pas à m'appeler" Tu e liras probablement jamais ce texte et je ne serai pas capable de t'en toucher n mot durant ce dernier mois. Alors j'espère que tu ne doute pas de ce que je ressent pour toi.

Tu me manqueras comme bien que tu me manques déjà.

Amandine